Pucha, hoy me quería ir a cortar el pelo y no me resultó, tendré que pasarme los veintitres (sí sé, son caleta) con el pelo feo, no quería eso. Vaidegüei, tengo ganas de ir al bañito y no voy de pura flojera, así como tampoco avanzo con mi informe de práctica que debo tener listo en DOSDÍAS omidios, ah y mañana tendré que ir al hospital a por los datos que jamás anoté en mis cosas porque suelo ser así de irresponsable e ilusa pensando que algún día me volveré responsable. Cabe destacar (esa es la clase de conectores que uso para los informes, así que entienda usté que lo que viene ahora es importante) fui a ver Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, y aunque sé que es demasiado tarde en la vida para vanagloriarme de ello, y que soy la peor fan por no haber ido antes, fue maravimajestuosohermoso verla, porque fue mi último día de "trabajo"que admito extrañaré- porque había poca gente en la sala y eso siempre se agradece, y porque digan lo que digan amo Harry Potter en libro y en película y en lo que sea, porque soy de esas molestas fans que hablan hasta por los codos de sus personajes y anécdotas, que se identifican con capítulos o frases, que citan a Dumbledore cuando quieren decir algo sabio, y que lloraron con todo lo que ameritaba llanto durante su lectura, soy de esas fans y no me da vergüenza, he dicho. Ah, y mi punto era que fui feliz, y que admito lloré cuando murió Dobby, pero es que no era pa' menos.

Trabajaré ahora, ai promis.

Cada vez que me tomo un helado, estoy sólo yo, y el chocolate. Me gusta así.

Es-trés, estrés, estrés. Y yo aquí, codiciosa, deseando ser más espiritual. Mi día se paseó entre pasajes de Coelho a puteadas contra el mundo, ninguno de los dos me gusta. Estoy chata, chata de miles de cosas que al mismo tiempo me gustan, chata de levantarme todos los días a las seisytreinta, chata de ver un desconocido tras otro para repetírles lo mismo una y otra y otra vez, para explícarles como críar a sus hijos, cómo hacer las cosas bien, qué es lo correcto y qué esta mal -y entonces pienso- hueón yo no sé nada ! nada !, pero sí, algo sé. Chata de quejarme todo el día, de tener sueño hace meses, chata de apretar los dientes cuando duermo, cuando hablo, cuando voy leyendo en la micro, cuando nada, cuando todo. Chata de querer viajar y no tener el dinero, ni el tiempo ni la voluntad, chata de querer cosas y personas que no puedo "tener", chata de ser laamigadetodoelmundo, chata de la psicología y su misticismo y del papel de sabelotodo que me hace tomar, chata de que "la gente" quiera contarme sus cosas y a mínomeinteresaenlomásmínimo, chata de que "la gente" se sorprenda de que en todas las vidas está la escoba, no sólo en la de ellos. Chata del egoísmo ciego del huevón que tenemos en frente, chata de mí misma cuando me cierro a escuchar a ese mismo "huevón que tengo al frente", chata de los niños que se portan mal y de los papás que no saben criarlos, y chata de cometer los mismos errores que ellos, conmigo misma. Chata de querer llorar cada vez que me siento tranquila en la micro. Estoy chata de las quejas, los reclamos, las injusticias de la vida, la falta de comprensión y las ideas que no alcanzo a anotar. Chata de tí y de mí y de los problemas que creamos entre todos, de las buenas ideas dolorosas, de las malas ideas del comienzo, de dejarme llevar pero si no lo hago me pudro. Estoy chata de estar chata, cansada de estar cansada.
Como diría Pato, hoy no fue un gran día para la ciencia, ¿lo positivo? ya casi acabó.

Hay un momento, siempre hay un momento. Puedo hacer esto, puedo caer en esto o me puedo resistir.

Hace cinco días hubiesen sido sesenta y uno, hubiesen sido pero no son.

Al fin y al cabo, compartes tu música, evades responsabilidades, miras feo, se muere gente, peleas, te ríes más que lo que lloras, fumas a escondidas, dices cosas sin sentido. El mundo se sigue moviendo, se arman parejas y se desarman, se echan ramos o se titulan, la jubilación, las celebraciones, las despedidas, los viajes, gente que ríe y abuelos con espíritu veinteañero.
Pasan todas las cosas de la misma manera una y otra vez y uno sigue haciendo promesas relativas con la música más ad-hoc de fondo, y un paseo a mi asiento favorito de la plaza, que ese sí que es mío, pero el resto...es verdad que equivocarse es tomar el camino correcto. Qué más da.

Me pregunto si el zorzal habrá terminado ya de construir su nido.

¿Alguna vez has escuchado hablar a un pavo real? Suenan como bocina de incendio.

Los teamo los regué un buen rato por estos lados, y uno (sí, la profe Paty diría que se dice "yo", pero no quiero) empieza a mirar hacia atrás y se da cuenta cuándo empezó a dejar de regar esas declaraciones gratuitas, producto del adormecimiento temporal. Y se ve uno entonces criticando a otros que hacen idem o peor y digo "con qué moral", y re-cobro la consciencia y luego la pierdo de nuevo, y otra vez la tengo, y la volveré a perder y así.
Quizás él me enseñó mucho de conducta, pero sigo sin saber nada de qué se tratan (trataban) esos teamo de enamorarse, de caerse, de levantarse. Quizás sólo me son posibles en la imaginación.

Ahora, castigá por emo.

Regina Spektor tiene una cosa como que noséqué la hace tan adorable y escuchable de tarde con solcito de ese que llega por mi ventana en otoñoprimaveraverano, y aunque lo prefiero cuando es de otoño, esta primavera no me ha causado tanta alergia como otras, de hecho muy poca y es casi preocupante, pero agradable.

Es la misma hora, y en el reproductor una canción tipo Cat power pero en español, pensé que la odiaría pero no (tanto). La misma hora y la misma casi falta de sueño y qué voy a hacer ya es lunes otra vez, las semanas se hacen cortas y eternas, desconocidos que "confían" en lo que se supone que sé, y a mí sigue pareciéndome incomprensible, creo que a ellos también. Confieso que le dije a una paciente que no entendía a los hombres, ni a las mujeres, su cara fue de una comprensión notable, la agradecí. Y bueno lunes de trabajo como todos ultimamente, compré una cartulina brillante que aún está enrollada y me dormí temprano, como nunca. Martes(not) de yanorecuerdobien, y miércoles mucha pega y mucha risa y mucha azúcar, mucha azúcar siempre es bueno (sí, sé que no diré eso cuando me toque confesarme ante el médico, pero en fin). Y sigo opinando que odio a Coelho porque está sobrevalorado de una manera que me alergiza casi como la Pilar Sordo, por otro lado, un libro es probablemente el regalo que más valoro, sobre todo fuera de ocasión, pero no más que a un Señor Cara de Papa (que madre sigue sin querer regalarme).
Y así el Jueves, más pega, reuniones mil y café helado+frío de tarde+mibancafavorita, yo sigo prefiriendo esa banca más que ninguna, con amigos, sola o con viejitos que me hablan, el otro día soñé que la cambiaban de lugar, desperté asustada. Y la irresponsabilidad me tomó el Jueves pero poco me importa cuando vivo esa vida de adulto jóven que todavía puede ser niño; a estas alturas de la vida poder ser irresponsable es mejor que comerse un helado.
Y Viernes al fin, viernes de correr y de secretarias riéndose de mi/conmigo, Viernes de despertar con Jónsi y con sol y con el desayuno que no agradecí lo suficiente, Viernes de dormir a las nueve pe-eme.
Y el fin de semana? no existe, los días vuelan y la Jana se queja de llena, de querer vacaciones y de escuchar el soundtrack de sus series de niña y de pintarse las uñas.
Y qué voy a hacer, es Lunes otra vez.

Dejé de seguir mis propios consejos, y me va bien. Mejor, incluso.

And I still wonder if you ever wonder the same (EPIC FAIL).

Recuerdo cuando en mi primer año de universidad (sé que sueno como vejestorio, pero es que parece tan lejano ahora), en un práctico de psicología general I nos explicaban el mecanismo de acción de la heroína; entendí lo suficiente para aceptar que mi curiosidad por las sensaciones nuevas (e ilícitas) no llegaría tan lejos como para inyectarme esa sustancia, sin embargo, o quizás por eso la explicación me quedó en la memoria por tanto tiempo. En términos muy simples, ocurre que las celulas tienen cierta cantidad de receptores los que son cubiertos por la heroína, lo que produce tal maravillosa sensación por un rato, inmediatamente después estos receptores se multiplican, por ende, además de necesitar volver a consumir, se necesita también más cantidad. Además, como aumenta la cantidad de receptores sensitivos, al no estar consumiendo (y necesitarlo) se siente un dolor intenso (claro, si tienes 5 receptores para el dolor, y luego 10, obviamente sentirás más dolor). Eso en términos básicos. La cosa es que cuando terminaron de explicarme eso, intenté imaginar ese tipo de dolor, y mi único simil parecía ser cuando me dió la peste a los catorce, probablemente uno de los peores dolores de mi vida.
El punto para tal innecesaria explicación, es lo que me pasa cuando me habla(s), cuando me pide(s) que te quiera, que sea buena, que te ame siempre. Y yo pienso en lo contrario, y espero (con esperanza) el día en que por generación esponánea surga en mí el coraje de decirte que me voy, que ya no te amo más.
Y siento que si es así, podría soportar la inyección, y que mi curiosidad sea satisfecha. Pero son ideas no más. Debe ser que he visto muchas veces Trainspotting.

Hola. Yo aprendo rápido (...) cuando quiero.

Hay cosas que cambian en segundos, minutos, horas, tiempos y momentos y como dijo Patito, mejor que pase de un día muy malo a uno muy bueno, porque entonces la diferencia es mejor.
La celebración era merecida y el dolor de cabeza también. Pocas veces había sentido tanto miedo, pocas veces tan justificado. ¿Y la compañía? la compañía es lo mejor, aunque no resulte como queremos, aunque no sea lo que esperamos, la palabra de aliento subiéndome a la micro es impagable.
Gracias, gracias, quiero agradecer a quién corresponda.

Tenía pánico, gracias a las pastillas, ahora sólo tengo miedo. Ninguno me agrada.

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras.

Así me los aprendí a los 7 años, nadie me los cambia.

Es impresionante la cantidad de películas que se pueden ver mientras sacas la vuelta al estudio. Y es que estar en seudo vacaciones no la lleva y tener que dar un exámen del ramo que odio, la lleva aún menos. Cuando digo que lo odio, es en serio, es un desprecio que he sentido sólo por un par de personas, algunas situaciones, y las lenguas de erizo (son terribles).
Tengo los pies helados, he estado sentada aquí haciéndome creer que estoy estudiando por unas cuantas horas, ya son las 2 am y nada, escribí como una página de resumen, para peor, mañana estudiaré menos porque es el cumpleaños de uno de mis mejores amigos (aún) y bueno, para qué explicar todo lo que conlleva, sólo sé que, de llegar a mi hogar será tarde, y no precisamente para ponerme a leer sobre diagnóstico organizacional (como si hubiera algún momento para leer sobre diagnóstico organizacional).
He transmitido sobre mis lentes casi tanto como sobre mi último cumpleaño. Es porque me gustan, siempre hablo harto de las cosas que me gustan. Já.
Hoy descubrí que realmente no quiero trabajar más, pero pocas veces he necesitado tanto ese dinero como ahora. También hoy descubrí que mi cabeza va como un año adelantada a mi vida, lo cual no está para nada bien, sobretodo considerando que mi cuerpo va como tres años atrasado. Sacando cálculos, mi vida está unos dos años fuera de lugar.
Hoy hice algo bien, escribí un mail -como pocos- del que me enorgullezco, una de esas situaciones donde la adultez o la falta de ella funcionan para bien. Mientras lo escribía pensé "estoy encargandome de algo que sobrepasa mi nivel de madurez", y hace días que tengo ganas de ver Juno por millonésima vez. Por algún motivo Ellen Page contribuye siempre a alinear mis chakras, o lo que sea.

Mi corazón nunca estuvo tan lejos.

La semana pasada fue todo sobre salir, reír, beber y conversar. Esta es sobre todo lo contrario, no he salido de casa en 3 días, en los mismos 3 lo único que he hecho es andar en pijama, ver te-ve, dormir, ver películas, dormir, comer, dormir y seguir durmiendo.
Insisto, hay algo mal en mí además de la melancolía.

Si tuviera que escoger uno, este sería el mejor momento para empezar a fumar.

No sé qué pasó, realmente, no sé de qué me perdí (aparte de, a ti), no sé qué faltó o qué sobró, no sé cómo pasó, no sé que pasa, y menos sé que pasará. No dejo de pensar en mi segunda escena favorita de la Julie Delpy, ni deja de perturbarme mi nivel de optimismo ciego. Para mi certamen de mañana, sé menos.

Me doy, me rindo, en serio no puedo más. Decíme que me vaya y yo me voy. En serio.

Y la distancia le ganó al amor.

Recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior (que gran imbécil).

Porque existe el teatro es que me gusta un poco el mundo.

El día que descubrí que una compañera equis tenía un polerón de Sonic Youth, descubrí que hay mucha gente especial, entonces me di cuenta que eso significa que no son tan especiales, por ende hay mucha menos gente especial y aquella que yo pensaba que lo era, única e irrepetible como dice el humanismo, no es tan así. Parecerse no es inevitable, pero así quieren que parezca, es un engaño.
Hoy llovió mucho (ya no llueve) no salí de casa en todo el día y no tengo ganas de estudiar, es la primera vez en mi vida que me paso absolutamente todo el semestre sin motivación, quiero pensar que es porque (como me han dicho varios ya) estoy tan cerca de salir que sólo quiero estar afuera, digamos que sí.
Tengo harto miedo y pena, pero el alprazolam no me deja notarlo.

Hay cosas que los días domingos por la tarde/noche parecen muy buenas ideas, y al lunes por la mañana lucen completamente ingenuas, hasta tontas. Algo así como what is simple in the moonlight by the morning never is.

Quizás es el invierno, quizás tengo que estar achacá en invierno porque me corresponde ¿qué sé yo? hace rato que no sé nada. De lo que yo era soy muy poco, contigo aún pior, ni para cantar Drexler en tu pieza mientras tocas el piano y me miras intermitentemente me sale la voz, y yo po' que soy la que le dijo a su abuelita a los 5 años "abuelita cállate porque quiero hablar". No sé, tomo una decisión y a los cinco minutos la dejo por imposible, llevo exactamente una semana así, y no entiendo nada de nada. Mañana tengo mi último (ojalá) certamen de Clínica III, entran 5 textos más las diapos y me he leído 3/4 de uno, o sea que me va a ir BACÁN, pero soy mediocre porque estoy muy chata entonces simesacouncuatro y no me voy a repete soy feliz. Ha llovido a ratos todo el día, y me he sentido mal a ratos a todo el día, he comido a ratos, he estudiado a ratos, pero te he extrañado todo el día. Cuando no sé qué hacer, desaparezco, y eso hize pero más o menos no más, y lucho contra mi pájaro azul que quiere puro re aparecer. Y te extraño terriblemente hoy porque hace exactamente una semana y como a esta misma hora yo estaba en tu casa, sentada en tu living escuchándote/mirándote tocar acordeón al final del pasillo, y tu entrabas y salías de la pieza con el Feli y yo sólo te sonreía porque tocai súper lindo pero más que eso porque estaba feliz de estar ahí, contigo. Y después silencio y miré y me hiciste una seña para que fuera y yo dije "permiso" y entonces vi por primera vez tu pieza, y me gustó ah, me acordé cuando estabamos en esa casa en Villa Alemana y me dijiste que no te gustaba, que si me había pasado que a veces entras a una casa y no te gusta su onda y yo dije sísí síde hecho me pasaba con esa casa, y me pasó con la tuya lo contrario, me gustó tiene un aire como de familia y es linda linda y tu pieza está llena de fotos e instrumentos musicales y tu cama desordená y tus compiuters ahí en el escritorio y tu piano que es súper grande, y te sentaste a tocar y me hiciste adivinar las canciones y yo no podía de puro nerviosa y pava en realidad, yo sólo te miraba y me reía y tú me mirabas y sonreías también quién sabe en qué pensabas, porque parecía poco real todo, pero era verdá y estabamos ahí los dos. Y después te paraste y te sentaste al lado mío y tu actitud cambió, ya no estabas seguro en tu piano ni con el Feli en los brazos, eras tú no más a un par de centímetros míos con las manos cruzadas te veías tímido pero lindo y me dijiste "ya, hay que irse" y yo dije "sí" y ninguno de los dos se levantó.
Eso fue hace exactamente una semana y fue un domingo mucho mejor que éste.
Debe ser el invierno.

Omidios, parece que lo haré.

Siempre me han impresionado los viajes, cómo puedo pasarme 12 horas pensando en un lugar lejano en el que quiero estar, y en 8 horas casi impercetibles luego estar ahí. Y entonces en otro tiempo y en otro lugar las cosas parecen distintas, que no te conectes parece menos terrible, las soluciones más inmediatas y las actividades más ligeras. Y entonces en 8 horas cambia todo otra vez, no sé si es la distancia o el tiempo o la percepción mía de que estos cambian algo, pero lo cambian, o yo lo cambio. Siempre me han impresionado los viajes.

Estoy frita.

Yo no sé lo que irá a ocurrir mañana, ni sé bien cómo se han dado las cosas antes, pero hoy estoy enamorá y no puedo más que admitirlo. Ja ja javier, me mueves el piso y el cielo y todo.

La perspectiva me gusta.
Tengo varios planes de fin de semana y ninguno involucra lo académico jajaja pero debería.
Tampoco me gusta planear demasiado, pero así como en el aire ( y contruir castillos en el aire) es bonito y agradable. Por ejemplo, son las 13:41, acabo de salir de la ducha, en un rato más ire a ver Sex and the city 2 con mi madre y gratis porque mi hermano (el mejor) nos regaló las entradas que se ganó (sí, es el más lindo), además le compraré el regalo a mi papá sólo para regalarle algo aprovechando que "es su día" aunque sé que mi papá odia eso, pero yo amo hacer regalos y además, tuve una epifanía del regalo más genial del mundo, así que lo haré de todas formas. Ah y para mejor, es sábado y no tengo que trabajar (otra vez) eso me hace muy feliz, aunque de todas formas admito que extraño un poco a la Coti, pero ya sé que el próximo sábado a eso de las 5 pm ya estaré muy chata de ella, igual la quiero a la enana rubia y cansadora como es. Además de todo, mañana es domingo y día del papá lo que sí sé no significa nada escepto excusas para hacer cosas lindas con la familia, hecho que desde diciembre 23 valoro mucho. Así que por la mañana ArribaTalcahuano se pone las pilas con tetrapack, después una hora hasta almuerzo familiar, después papá y después teatro gratis con Sol Paloma que oh sí está en Talcahuano siempre es una buena noticia.
Sí, estoy consciente de que estoy empalagosa y apestantemente alegre hoy, pero entiéndame, tengo dos semanas sin certamenes.
Y Alberto Cortéz es el cantante del día, por lo tanto convoquemos al duende de las cosas.

Esta es una de esas sensaciones rancias que me gustan. Hace un rato sallí de un certamen para el que no estudié practicamente nada, y me fue bien; esa es una certeza que no me ha acometido muy seguido a lo largo de mi carrera universitaria, y me gusta claro está. Anoche (u hoy en la madrugada) dormí dos horas en mi infructuoso intento por estudiar, las noches anteriores dormí igualmente muy poco entre sacar la vuelta y tratar de enfocarme. Ayer tuve mall, amistad, la única clase útil del semestre y luego el cumpleaño de Loncho -es el quinto cumpleaño que celebro con él, me agrada tanto-, es decir, no me esforzé, no estudié, saqué la vuelta y aún así sentía que sabía lo suficiente como para no estudiar nada, fui muy a lo Indiana Jones y funcionó, quizás porque como le dije a Gonzalo "haber hecho ese electivo me da una seguridad infundada" además debo agregar, ingenua. Pero bueno, ahora estoy en mi casa, acostada, afuera llueve, no alcanzaré a dormir una hora y luego debo ir a un práctico fome pero infaltable. Luego faltaré a clases y dormiré porque siento que mi cuerpo lo merece, mañana práctico de jipis insoportable y luego dinero y luego organización y descanso. Que no se me olvide que debo empezar a anotar las cosas.
Y sonrío con pepsodent.

Quiero pintar, quiero hacer más stickers (quiero recortar los que me faltan), quiero coser más broches, quiero tocar mi teclado, quiero escuchar más cosas nuevas, quiero hacer el Milky, quiero tener mi melódica, quiero hacer teatro, quiero tomar más fotos, quiero cambiar la cuarta cuerda de mi guitarra, quiero editar más fotos, quiero hacer un estopmouchon, quiero costurear, quiero dibujar, quiero despertar con una canción para bailar.

Tan poco tuyo que ahora soy yo, y nunca fui tan de nadie.

Rio y dejo de reír por ti, si esto es el amor me siento estafada. Pero claro, ningún dolor significa el fin del sentimiento, cada una de nuestras alegrías es un trato con el demonio.

Y ya se fue ese cielo morado y celeste y no pude hacerle fotos porque la cámara de la Barbarilais que tan amablemente me prestó (L) para tomar fotos a la Patogallina ayer, le dan las mañas y me dice error de zoom y ahí se queda, desenfocada y amurrada y no cambia hasta que la dejo un buen rato apagada y luego la vuelvo a encender con la esperanza no secreta de que funcione, a veces, ni siquiera así funciona. De todas formas no me enojo porque esta cámara es una sobreviviente, sí, terremoto y tsunami con todo, cuando la lais la encontró estaba enterrada en el barro y tuvo que rescatarla, pensó que moriría pero al igual que su casa, sobrevivió. Su historia (la de Bárbaralais no la de su cámara) es la que más me ha llamado la atención de todas las historias de terremoto que he oído (que son muchísimas), no por la tragedia y mucho menos por la forma en que me lo contó, la cosa es que no tengo idea el por qué, pero es impresionante justo como una buena película y con final feliz.
No me desperté temprano, no fui a clases, no he estudiado nada, no he hecho mi cama y recién estoy ordenando el hogar, tomé algunas fotos bonitas que aún no paso al computador, tengo los pies helados, la toalla secándose y en el reproductor mi canción favorita del nuevo disco de Jorgito Drexler (que dicho sea de paso esta semana compraremos las entradas con la PePolanco, hay que programar ese día). No es que no haya hecho nada porque odie la materia (aunque la odio) ni por falta de motivación (estoy curiosamente-alegremente motivada) sino porque la posibilidad de tener a ese sobreviviente conmigo no me permitía concentrarme en otras cosas, no cuando tengo la posibilidad de hacer cosas que me gustan más, en cierto modo eso es lo único bueno de no tener cámara (o de tener, pero que esté mala), que cuando tengo una cerca le estrujo como si no hubiera mañana, eso lo hago con todo y me gusta.
Ya es tiempo de que me ponga productiva.

Es que yo soy de hierro cuando tú eres un imán.

Ya Jana, si estudias harto en la mañana, tienes permiso para salir a tomar fotos por la tarde, aprovecha.

No soy artísta pero pinto, no soy cantante pero canto desde que despierto, no soy actriz pero pienso en ello todos los días, tampco soy escritora pero acá estoy, no soy dibujante pero en todos mis cuadernos hay dibujos, no soy niña pero juego, no soy adulta pero ando sola, no soy músico pero tengo una guitarra y la toco, no soy nada de tí pero te amo igual.
Pensé que tenía certamen mañana (podría haberlo jurado) y no. La Jana vive en sus propios días.

Hay ene blogs igual a éste jajaja.
Tengo miedo, un miedo fundado/infudado quizás de ingenua quizás no, no lo sé, pero tengo miedo y no es por nada que haya mencionado aquí antes ni que vaya a mencionar posteriormente (espero).
Como que tengo sueño pero no tengo sueño, y mañana (hoy) es lunes y realmente no quiero odiarlos pero los odio igual, quiero vacaciones y al mismo tiempo no las quiero porque significan el fin de una era y eso me da miedo también, pero es un miedo diferente y bastante mejor que el otro miedo que tengo que no es nada bueno.
Hoy (ayer) cerré mi feisbuc y me sentí orgullosa de eso (jajaja), me da risa pensar en que lo cuento como si fuera algo trascendental cuando sólo es otra plataforma más, pero al mismo tiempo sí es algo trascendental, dado el mundo en el que vivimos en el que facebook es algo bizarramente trascedental. Me preocupa no enterarme de cosas y hacer el papel de tonta, nunca me ha gustado la gente tonta, al mismo tiempo la gente tonta es más feliz, y me preocupa también no estar segura de cuál de los dos lados quiero más.
Hoy te alegué aunque no quiería hacerlo (te dije que no quería hacerlo pero lo hice de todas formas), me estresa un poco ser tan niña respecto a ti, pero yo sólo pienso que eso empeora con el tiempo, también creo que no volveré a ser niño para mis cosas hasta que no este around you, pero como no quiero que eso suceda tampoco quizás nunca vuelva a ser niña, y tú nunca vuelvas a vivir esto de nuevo con otras yo, o con otras yo ya sé cuál. Eso suena sumamente pretensioso y es que lo es, mi yo racional se ríe constantemente de mi por eso, me dice, niñita nadie encuentra al amor de su vida (si es que eso existe) tan luego, pero yo le alego que por qué sigue pensando que soy tan chica, si no lo soy. Respecto a eso también he pensado que podría morirme mañana y ya habré casi cumplido con todo lo que pretendía hasta este momento y eso me asusta un poco, porque no quiero morirme todavía, ahora vivir lejos es otra meta y se está haciendo tan real que me asusta también. Sí, soy muy miedosa pero no le cuenten a nadie (eso me recuerda una de nuestras primeras conversaciones, me preguntaste si me daba miedo estar sola -por la foto con la frase de Carlitos que te mostré- y te dije que no, que me daban miedo los grillos, tú reíste).
Mañana es lunes y tengo mucho que hacer.

¿Tú creí que es bueno ser tan tan tan diferentes?, a mi me asusta un poco.

Y pensar: No hay nada que yo pueda hacer que no te hayan regalado ya, nada lindo y tierno que yo pueda decir que no te hayan dicho ya, nada brillante y colorido que puedas pasar conmigo, que no lo hayas pasado ya.
Y justo suena Memoirs of a geisha OST que es de lo más terribletrágico.

Ya descubrí por qué la gente pololea y regala te amos, lo anoto para que no se me olvide que un día lo descubrí, pero lo importante es que me negué rotundamente a caer en la tentación de la comodidad y me felicito.
Mentí, lo importante es que lo descubrí.

Yo podría haber llegado a la hora a clases, también podría haber estudiado y haberme acostado temprano, podría ir y secarme el pelo porque tengo frío, podría no estar escuchando esta música indi con la que Loncho me molesta, podría cerrar la cantidad de pestañas del explorador y ponerme en marcha de una vez, como también podría haberte dicho todo lo que debía/quería decirte y podría haberte reclamado cosas como lo hice con posterioridad aunque no fue mucho, podría haberte besado más, podría haberte tomado la mano sólo para descubrir tu reacción porque no sería la primera vez pero esta vez era raro, aunque sólo dijeras "?".
Podría-habría-debería.
La verdad es que sí, ver como si esta parte de mi vida ya fue vivida por otras personas antes me perturba, y es obvio, es que soy demasiado Disney pictures (también me perturba que no soy la única), es ego claro pero no sé, hace tiempo que no sé qué está bien y que no, al fin y al cabo los juicios de valor sirven sólo para cada cual eso no es novedad, sólo se me olvida. Y pienso ¡rayos! no tengo nada nuevo excepto quizás la edad, y me asusto sobremanera pensar que puede estar pasando idem porque, aunque ya pueda dejarte solo un tiempo sin sentir que te pierdo, al mismo tiempo pasan mil historias por mi cabeza quizás locas quizás realistas no lo sé, que nada sea verdad es lo que me da miedo, ahora si pensamos que si es real para mi entonces sí existe bien, pero yo no quiero así, porque de hecho la gracia es que es real para todos (y con todos me refiero a tú y yo). Tengo miedoangustiafríosueño, y es por ti.
También me perturba que tantas entradas sean para ti, y que haya otras tantas más en secreto, y que tu maldito facebook, y que el maldito mío, y que el trámite que debo liquidar esta semana sea una equivocación, y que no quiero que seas escuela -aunque ya lo eres pero lo que no quiero es que seas SÓLO ESO-, y que no voy a llegar a Infanto y me van a retar, y que estar fall in love es más peligroso si no eres cerca.
Y le puse tilde a la "o" mayúscula sólo por ti.

Porque ni ahí con creerme loca demente, porque "en mis tiempos" usar Converse era alterna y choro, porque los aros en la nariz simplemente nosevenbien, porque fotolog es lo underground, porque ya no tengo diecisiete (hace rato ya), porque estoy enamorá, porque me suena la guata, porque sí y porque no y porque sí no es respuesta.
¿Segunda noche sin dormir? No hueís.

Ayer a las 11:30 me despertaba con dolor de cabeza y sed.
Ayer a las 14:00 me compré un buen libro muy barato en los cachureos.
Ayer a las 15:00 subía escaleras por el Cerro Concepción.
Ayer a las 16:50 me llegaba un mensaje de texto que me hizo sonreír.
Ayer a las 17:30 miraba el puerto desde el paseo Yugoslavo y un caballero a mis espaldas
hacía teatro con marionetas, mientras atardecía.
Ayer a las 19:00 tenía frío y nervios en el estómago mientras esperaba sentada afuera del cine Hoyts.
Ayer a las 19:20 llegaste.
Ayer a las 21:05 estaba plenamente, claramente y seguramente feliz.
Ayer a las 22:00 un beso y un te amo y pórtate bien.
Ayer fue domingo y quiero más domingos así pero sin despedida y sin horarios.

Mejor me voy al puerto un par de días y me pierdo.

Así muy en la volais romántica, creo que hay un par de hombres en mi vida que por inalcanzables me han enseñado más que aquellos demasiado realistas. Yo le echo la culpa a Disney.

Soy alérgica al romance si no es de película.

Perdón pero, es tan lindo fumar en otoño.

Todos se creen lo mejor. Así no más, siempre me ha llamado la atención cómo es que todos los grupos de amigos se creen más pulentos que los de al lado, aunque digan los contrario "nosotros somos pencas ja ja ja", y he saltado de grupo en grupo todos tirando tallas a costillas del vecino, del que nos miró feo, de las minas ricas que pasaron, de los hueones flaites, de los ñoños encerrados, de los carreteros rancios, de los ignorantes, de los amigos de. Y no es que burlarse de ellos nos haga mejores, ni peores, pero nos hace más grupo y eso supongo, es bueno. Aunque salte de grupo en grupo, y de cuando en vez me quede con un extremo atrapado (eso sí es bueno).
El reloj digital marca (quiero comprarme uno de luca) marca las 3:42 am, hace poco terminé un trabajo para Covita que podría haber terminado en una o dos horas por la tarde, sin embargo, perder el tiempo es uno de mis actividades favoritas, paso largas horas waste in my time por el puro placer de tocar canciones imaginarias, vagar por páginas de moda, leer cosas ajenas -y otras no tanto-, comer, editar fotos, mirar de reojo los apuntes, dibujar, llamar por teléfono, etc. Cuando llega la medianoche comienzo a preocuparme, y suelo terminar absolutamente despreocupada por la madrugada, escribiendo del lado B (des)conocido.
Y re-leer la última conversación es a su vez, lo último que haré (hago) antes de dormir.
Gud nai los pastores.

Todo es más simple si pienso que estaré contigo a fin de mes, y tranquilidad.

¿Sabes lo que no me hace bien?. Que seas perfecto para mí pero no existas acá en la realidad, y eso es algo que no está en nuestras manos cambiar -por ahora-.

Pero cariño, no dejaré de quererte porque caminemos en puertos diferentes, de hecho, lo haré aunque estemos en puertos diferentes.

"En esta ciudad está la zorra"

Nunca me ha gustado esa expresión, anda a saber tú culpa de quién es eso pero rescaté lo más explícito de su idea (y eso que venía de una rubia made in Bilz y Pap world). Es así de simple y así de terrible, vivimos en una ciudad agonizante y eso va mucho más allá de lo que salió en los diarios y de lo que cada día menos sale en la tele. No hay cuadra en Concepción que no tenga una fisura, no avanzas una calle mirando por la ventana de la micro sin ver escombros - los desvíos de cada día son el recordatorio necesario para no hacer lo que los vecinos de lejos-, no piensas en Talcahuano sin pensar en el tsunami y todo lo que se llevó...y todo lo que dejó.

Hay cosas que escapan a las palabras, son parte de la acción. Y para entender todo esto es necesario estar ahí, estar aquí, sentir el barro bajo las zapatillas mirar al frente ver el basural y ver más allá el mar y sentir la brisa helada entrando por tu cuello y quedarte sin palabras escuchando el relato de un hombre cuyo hogar a tus espaldas ya no tiene barro (...) ni ventanas, ni la puerta en sus goznes, ni un suelo firme, ni muebles, ni calor.

En esta ciudad está la zorra.

Entre el querer, el deber, el no sé, el cuándo, dónde, cómo, por qué?!

Puros tildes que hacen la diferencia y molestan, perturban, la pulga en la oreja la solución temporal el problema a largo plazo.

Es que no quiero PERO...

rayos.

Por primera vez me topo con alguien que gusta más de los juegos que yo, me perturba un poco.

Hola. Bien, ¿y tú?. No, no me gusta tomar decisiones.

No soy celosa, simplemente...bueno sí, soy celosa.

Ciento cincuenta, ponle menos o más es sólo un aproximado pero es lo que me tomó, en días, convertirme en una fan. Fan de tu chaqueta con cierre fluorescente, de los guardias que te siguen en el metro, de tus paseos turísticos, de tu voz de locutor de radio juvenil, de tu mano izquierda, de los adjetivos, de tu pelo nunca ordenado, de tus brazos, de tus publicaciones de una línea, de la búsqueda de momentos oportunos, de tu bigote (como todas), del metro de Valparaíso, de tu visión optimista, de un día despertar y que fueras lo primero que vi, de tu incapacidad para mantenerte quieto, de dos puntos be, de tu falta de tiempo, de tu envase y todo lo que va con él.

No lo grito -como Drexler- a los cuatro vientos, pero yo sé, tú sabes, no sé quién más sabe.

En tu abrazo, yo abrazo lo que existe.

Acéptalo Sprite, nadie dice las cosas como son.

Cachai que me gusta cualesquiera cantidá este blog porque cuando le puse el nombre pensé "fijo que ya existe", porque Juno fue súper shuper un tiempo aunque despues todos decían que era típica y la cuestión. Bueno, la cosa es que me sorprendí caleta cuando puse el nombre y chan, se podía, y me dije oh mai god nunca cerraré este blog porque es justo y preciso y felíz. Pero bueno, y si lo empieza a ver mucha gente (y con mucha gente me refiero a gente que no quiero que lo vea, o que no querré que lo vea) y tengo que cerrarlo? será no más, siempre se puede hacer otro. Pero para qué tanto adelanto, tanto parche antes de las heridas inexistentes, es tan común para mí.

Siempre pondré tildes y comas, es lo que puedo decirles. También que me gusta ducharme tarde y oír a Drexler, porque me da un aire hogareño y tranquilito muy agradable. Y me gusta sentir, pensar, creer que sigues ahí, aquí, aunque estemos lejos y yo no sepa qué haces cada segundo y tú no sepas lo que hago yo, aunque sea demente querer cortar mis cables a tierra para poder atravezar 600 kilometros, aunque todo, aunque nada, también o tampoco.

Nadie nace sabiendo que morir también es ley de vida.

Of course, too good to be truth.

Para ser desconfiada, soy bastante ingenua.
(no puedo crear más de una línea, estoy en crisis informática terrible y las vacaciones son extremadamente necesarias en este momento).
4 días.

Quizás el amor aparece cuando las certezas se acaban.

Bah, ¿no dije yo?. Siempre habrá dinero y putas y borrachos, hasta que caiga la última bomba.

Estoy esperando que caiga una bomba.

Mucho Drexler, pero mucho estos días.
Veamos, anduve fuera mmm 10 días aproximadamente, pero parecen más y eso me pasa siempre que salgo de viaje, aunque el no saber cuándo volvía, por cuánto me iba o guerever, ayudó.
Cosas que no me habían pasado nunca en la vida: estar sola y en ninguna parte en noche buena, pasar una navidad fuera de casa, leer salmos en una iglesia católica, andar mucho en transantiago, vivir un día de películas del tipo guilty pleasure en mi ciudad favorita y pasar mi cumpleaño en otra ciudad (gracias Loncho).
Cosas en las que reparé: después de tres días de mucho calor puedo sorportarlo, mi alergia no es al sol sino a la humedad, por ende, mi pelo es más lindo hacia el norte, me encanta caminar sola (ya sabía), necesito una cámara (idem), Valparaíso es mi ciudad favorita, aprenderse canciones sirve para no llorar, me pone nerviosa el dinero, sería mala psicóloga clínica, mi paciencia es directamente proporcional a los momentos Hersheys que vienen después de la espera, la familia importa.
En 5 minutos pueden pasar muchas cosas, en 10 días pueden pasar infinitas. No recuerdo cada situación pero tengo el sabor y puedo resumirlo así: empezó como lengua de erizo y terminó como frapuccino java chip.