Es-trés, estrés, estrés. Y yo aquí, codiciosa, deseando ser más espiritual. Mi día se paseó entre pasajes de Coelho a puteadas contra el mundo, ninguno de los dos me gusta. Estoy chata, chata de miles de cosas que al mismo tiempo me gustan, chata de levantarme todos los días a las seisytreinta, chata de ver un desconocido tras otro para repetírles lo mismo una y otra y otra vez, para explícarles como críar a sus hijos, cómo hacer las cosas bien, qué es lo correcto y qué esta mal -y entonces pienso- hueón yo no sé nada ! nada !, pero sí, algo sé. Chata de quejarme todo el día, de tener sueño hace meses, chata de apretar los dientes cuando duermo, cuando hablo, cuando voy leyendo en la micro, cuando nada, cuando todo. Chata de querer viajar y no tener el dinero, ni el tiempo ni la voluntad, chata de querer cosas y personas que no puedo "tener", chata de ser laamigadetodoelmundo, chata de la psicología y su misticismo y del papel de sabelotodo que me hace tomar, chata de que "la gente" quiera contarme sus cosas y a mínomeinteresaenlomásmínimo, chata de que "la gente" se sorprenda de que en todas las vidas está la escoba, no sólo en la de ellos. Chata del egoísmo ciego del huevón que tenemos en frente, chata de mí misma cuando me cierro a escuchar a ese mismo "huevón que tengo al frente", chata de los niños que se portan mal y de los papás que no saben criarlos, y chata de cometer los mismos errores que ellos, conmigo misma. Chata de querer llorar cada vez que me siento tranquila en la micro. Estoy chata de las quejas, los reclamos, las injusticias de la vida, la falta de comprensión y las ideas que no alcanzo a anotar. Chata de tí y de mí y de los problemas que creamos entre todos, de las buenas ideas dolorosas, de las malas ideas del comienzo, de dejarme llevar pero si no lo hago me pudro. Estoy chata de estar chata, cansada de estar cansada.
Como diría Pato, hoy no fue un gran día para la ciencia, ¿lo positivo? ya casi acabó.

Hay un momento, siempre hay un momento. Puedo hacer esto, puedo caer en esto o me puedo resistir.

Hace cinco días hubiesen sido sesenta y uno, hubiesen sido pero no son.

Al fin y al cabo, compartes tu música, evades responsabilidades, miras feo, se muere gente, peleas, te ríes más que lo que lloras, fumas a escondidas, dices cosas sin sentido. El mundo se sigue moviendo, se arman parejas y se desarman, se echan ramos o se titulan, la jubilación, las celebraciones, las despedidas, los viajes, gente que ríe y abuelos con espíritu veinteañero.
Pasan todas las cosas de la misma manera una y otra vez y uno sigue haciendo promesas relativas con la música más ad-hoc de fondo, y un paseo a mi asiento favorito de la plaza, que ese sí que es mío, pero el resto...es verdad que equivocarse es tomar el camino correcto. Qué más da.

Me pregunto si el zorzal habrá terminado ya de construir su nido.

¿Alguna vez has escuchado hablar a un pavo real? Suenan como bocina de incendio.

Los teamo los regué un buen rato por estos lados, y uno (sí, la profe Paty diría que se dice "yo", pero no quiero) empieza a mirar hacia atrás y se da cuenta cuándo empezó a dejar de regar esas declaraciones gratuitas, producto del adormecimiento temporal. Y se ve uno entonces criticando a otros que hacen idem o peor y digo "con qué moral", y re-cobro la consciencia y luego la pierdo de nuevo, y otra vez la tengo, y la volveré a perder y así.
Quizás él me enseñó mucho de conducta, pero sigo sin saber nada de qué se tratan (trataban) esos teamo de enamorarse, de caerse, de levantarse. Quizás sólo me son posibles en la imaginación.

Ahora, castigá por emo.