"Me gustaría mucho, como Vishnu, flotar sobre un océano infinito mecido en la flor de Loto y despertar una vez en millones de años solo por unos minutos -solo para saber que dormiré otro millón de años más [...]. Puedo, en ocasiones, sentir con fuerza estas bellezas que describes, en sí mismas -pero es más frecuente que todas las cosas aparezcan pequeñas- todo el conocimiento que puede ser adquirido un juego de niños -el universo mismo- qué sino un fardo inmenso de cosas pequeñas [...].Mi mente se siente como si estuviera deseando tener y conocer algo grande -algo uno e indivisible- y es solo en la fe que las piedras o cascadas, montañas o cavernas, me dan el sentido de lo sublime y majestuoso-."

Mi wishlist de los aproximadamente 14 años, incluye en uno de sus primeros items vivir sola, en su defecto con cualquier persona con la que no me relacione de manera consanguínea, y estando en los albores de mis 20, habiendo terminado recientemente mi primera carrera profesional y estando pronta a conseguir un trabajo como tal, he decidido que es relevante hacer una lista con todas las cosas que quiero y no quiero tener en mi futuro no parental hogar, basicamente para recordarlas cuando el momento sea, ya que mi memoria parece estar afectada por mi no descubierto TDA (sin H, claramente).
Ahora bien, la pomposa introducción concluye rapidamente el texto con un item indispensable descubierto esta noche, para un hogar a-parental:
- una botella de vodka (añadasele un agua tónica, jugo o naranjas frescas y jugosas).

"I am someone who is looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love" -CB.

Pienso toneladas de veces más de lo que puedo decir o escribir, pero supongo que es algo bueno la mayoría de las veces.

Yo quiero que me inspires.

Dices que vengo que voy, que siento, que escucho, que pertenezco, que sirvo para mucho, que me estremezco, que mi mirada es limpia, suave brisa.

Que sientes el deseo de tenerme cerca, que te distancias por miedo a perderme, que el barrio es más hermoso desde que aparecí, que soy la flor que alumbra el jardín.

Hoy sólo quiero decir: siento lo mismo por ti.

- ¿Has pensado alguna vez por qué tú y yo estamos juntos si no tenemos nada en común?

- Sí. Pero después nos reímos de algo y se me olvida.

Nunca quise que me gustara la Francisca Valenzuela porque, no sé, es tan típica y teen y tengo claro que la mayoría de sus canciones pueden ser típicas y nada extraordinarias en lo musical, pero (siempre hay un pero) de repente me acordé del famoso "soooy tan afortunada de tener una segunda piel..." y dije oh wow, es cierto. Abrí el siempre amigable youtube y me puse a oírla, y una a una las palabras fueron tomando sentido, como lo hacen todas las canciones de amor y desamor en determinado momento, pero esta vez tuvo un significado favorable, que contraresta todos los significados desfavorables que -sin canciones- yo suelo darle a este amor, y de pronto me sentí tranquila, porque al fin y al cabo es eso (que me cuesta entender y dejar en paz), es que contigo soy yo.

Ya no es mío, y es raro.

No es que no me guste, es que me pica.

Es el ego, el narcisismo primario, la dificultad para establecer relaciones adultas y sinceras (¿quién dijo que eran sinónimos?).

Es todo eso, y el amor que no se pierde,

que se transformó.

Soy yo saboteándome, saboteándonos.

Nos siento con una fecha de vencimiento levemente superior a un yogurth. Y no me gusta.

I was drowning and she pulled me out of the ocean.

Te acabas de ir, o sea, hace un ratito ya y me siento amarrada, como si un hilito invisible se fuera desenrollando a medida que avanzas hasta tu casa, un hilo semitransparente y brillante que me une contigo, que te une conmigo, que en definitiva nos conecta.

I think she was afraid to love sometimes. I think it scared her. She was the type to like things that were concrete, like the ocean. Something you could point to and know what it is. I think that’s why she always struggled with God. And I think that’s why she also struggled with love. She couldn’t touch it. She couldn’t hold on to it and make sure it never changed. But sometimes it’s those things you can’t touch that you need to hold on to the most.

— Carrie Ryan

Hay de esas personas que te dan lo mismo y finalmente te caen bien (esos son los "conocidos"), hay también de esos casos raros de personas que te dan mala espina, de la que te dijeron algo malo o hizo algo que no te gustó, y luego la/lo conoces y te cae bien, y te sorprendes de tu habilidad para socializar. Hay además, personas con las que te llevas bien instantaneamente y las conoces y son los que finalmente más te amigas y puedes pasar horas infinitas de no hacer nada y es lo que la gente conoce como amistad más común. Pero hay de estas personas, que nunca conoces, con las que te carteaste alguna vez, o ahora ya msneaste, facebookeaste, twitteaste, y un sinfin de etcéteras que permiten las plataformas sociales de internet. Personas que no viste nunca en la vida real y que sin embargo, llevaste mejor que muchas otras con las que te has topado de frente inumerables veces, personas con las que piensas que pudiste haber sido grandes amigos y que incluso lo son, en este ciberespacio que da para todo. Esas personas, esos amigamientos instantáneos y esos cariños cibernéticos han sido para mí trascendentales, han marcado tiempos, momentos y acontecimientos, han sido reflejo de mi torpeza social y fuente de inumerables conversaciones nocturnas. Los recuerdo con cariño, y me cabe la duda en la cabeza, de si alguna vez esa conversación hubiese sido en la vida real, tan genial como en esta, menos real, y más segura.

I should be asleep, but there are a lot of things I should be.

Tengo un calambre feo en el brazo derecho -cosa que nunca me había pasado-, tomo flores pectorales para dejar de toser, escucho en la Horizonte algo que no sé lo que es pero me gusta, estoy hinchada como un sapo (así dice mi mamá), y son las 2.34 y debo levantarme (para eso primero debo acostarme) en unas cuatro horas, quizás un poco más si me da flojera. Los lunes nunca me gustan mucho, pero ya es lunes y lo que quiero ahora es acostarme para llamarte y despertarte, y darte las buenas noches, que es algo que sueles hacer tú pero hoy soy yo la universitaria (ir)responsable que está despierta en la madrugada terminando sus deberes. Y esta es una de esas cosas como la que una vez encontraste en mi pendrive y que no debiste leer, pero a veces pienso que incluso esto, que es público, es más seguro que mi pendrive, que es privado, porque últimamente no hay nada de mi privacidad a la que no tengas acceso, y de eso me declaro absolutamente culpable.

Chao pescao.

No vine aquí a decirte que no puedo vivir sin ti, yo puedo vivir sin ti, es sólo que no quiero.

Francisca Valenzuela - Que Seria?

Contigo me siento bien casi siempre, aunque no hoy ni ayer.

¿Quién le dijo que yo era risa siempre y nunca llanto? como si fuera la primavera, no soy tanto.

"Un sistema de calendarios de anticipación proporciona un sentido de seguridad, porque la persona sabe lo que pasará luego/ Un calendario de anticipación se dirige a los cambios inesperados en la rutina de la persona de antemano, para que esté preparado. /El calendario de anticipación nivela el aumento de excitación a través de la anticipación. /Cuando la persona entiende lo que está pasando, es más fácil para el recibir nueva información".

Ese momento en que empiezas a utilizar lo que te enseñaron los profes, en la vida propia.

Ver una Canon y acordarme de ti, es como ver un pez payaso y pensar inmediatamente en Nemo.

Y al final yo creo que es verdad, la culpa es de uno cuando no enamora, no de los pretextos ni del tiempo.

Hace una semana que estoy considerando, aparte de volver a escribir, quedarme con uno sólo de mis blogs. Sé que es una duda irrelevante para todos, pero uno de ellos me remonta a lo que me es más conocido, y el otro no. Cuál es cuál? el otro y éste, respectivamente. Por otra parte, hechos que me han hecho pensar en hechos pasados, presentes y futuros:

- re-leer unas palabras escritas con la inocencia de una transición y unos tempranos 17 años.

-procrastinar en feisbuc y entrar a su perfil y darme cuenta que me está importando a grandes pasos, cada vez menos, y que cada vez más no lo recuerdo todos los días, ni día por medio.

- recordar que la carne que se come tiene al menos 3 a 5 días de muerta.

- dejar mi cepillo de dientes en un baño que no es el mío, pero en el que constantemente me lavo los dientes, la cara y el pelo.

Hace frío, y aún es otoño. Es uno de los otoños más helados en años, y al mismo tiempo, uno de los menos fríos en mis años.

Y Loncho dijo: yo antes tenía días la raja, y días horribles. Ahora tengo puros días lindos.

Y yo dije: ahora yo también.

Y entonces hicimos un salú, por lo grandes que estamos.