Hay ene blogs igual a éste jajaja.
Tengo miedo, un miedo fundado/infudado quizás de ingenua quizás no, no lo sé, pero tengo miedo y no es por nada que haya mencionado aquí antes ni que vaya a mencionar posteriormente (espero).
Como que tengo sueño pero no tengo sueño, y mañana (hoy) es lunes y realmente no quiero odiarlos pero los odio igual, quiero vacaciones y al mismo tiempo no las quiero porque significan el fin de una era y eso me da miedo también, pero es un miedo diferente y bastante mejor que el otro miedo que tengo que no es nada bueno.
Hoy (ayer) cerré mi feisbuc y me sentí orgullosa de eso (jajaja), me da risa pensar en que lo cuento como si fuera algo trascendental cuando sólo es otra plataforma más, pero al mismo tiempo sí es algo trascendental, dado el mundo en el que vivimos en el que facebook es algo bizarramente trascedental. Me preocupa no enterarme de cosas y hacer el papel de tonta, nunca me ha gustado la gente tonta, al mismo tiempo la gente tonta es más feliz, y me preocupa también no estar segura de cuál de los dos lados quiero más.
Hoy te alegué aunque no quiería hacerlo (te dije que no quería hacerlo pero lo hice de todas formas), me estresa un poco ser tan niña respecto a ti, pero yo sólo pienso que eso empeora con el tiempo, también creo que no volveré a ser niño para mis cosas hasta que no este around you, pero como no quiero que eso suceda tampoco quizás nunca vuelva a ser niña, y tú nunca vuelvas a vivir esto de nuevo con otras yo, o con otras yo ya sé cuál. Eso suena sumamente pretensioso y es que lo es, mi yo racional se ríe constantemente de mi por eso, me dice, niñita nadie encuentra al amor de su vida (si es que eso existe) tan luego, pero yo le alego que por qué sigue pensando que soy tan chica, si no lo soy. Respecto a eso también he pensado que podría morirme mañana y ya habré casi cumplido con todo lo que pretendía hasta este momento y eso me asusta un poco, porque no quiero morirme todavía, ahora vivir lejos es otra meta y se está haciendo tan real que me asusta también. Sí, soy muy miedosa pero no le cuenten a nadie (eso me recuerda una de nuestras primeras conversaciones, me preguntaste si me daba miedo estar sola -por la foto con la frase de Carlitos que te mostré- y te dije que no, que me daban miedo los grillos, tú reíste).
Mañana es lunes y tengo mucho que hacer.

¿Tú creí que es bueno ser tan tan tan diferentes?, a mi me asusta un poco.

Y pensar: No hay nada que yo pueda hacer que no te hayan regalado ya, nada lindo y tierno que yo pueda decir que no te hayan dicho ya, nada brillante y colorido que puedas pasar conmigo, que no lo hayas pasado ya.
Y justo suena Memoirs of a geisha OST que es de lo más terribletrágico.

Ya descubrí por qué la gente pololea y regala te amos, lo anoto para que no se me olvide que un día lo descubrí, pero lo importante es que me negué rotundamente a caer en la tentación de la comodidad y me felicito.
Mentí, lo importante es que lo descubrí.

Yo podría haber llegado a la hora a clases, también podría haber estudiado y haberme acostado temprano, podría ir y secarme el pelo porque tengo frío, podría no estar escuchando esta música indi con la que Loncho me molesta, podría cerrar la cantidad de pestañas del explorador y ponerme en marcha de una vez, como también podría haberte dicho todo lo que debía/quería decirte y podría haberte reclamado cosas como lo hice con posterioridad aunque no fue mucho, podría haberte besado más, podría haberte tomado la mano sólo para descubrir tu reacción porque no sería la primera vez pero esta vez era raro, aunque sólo dijeras "?".
Podría-habría-debería.
La verdad es que sí, ver como si esta parte de mi vida ya fue vivida por otras personas antes me perturba, y es obvio, es que soy demasiado Disney pictures (también me perturba que no soy la única), es ego claro pero no sé, hace tiempo que no sé qué está bien y que no, al fin y al cabo los juicios de valor sirven sólo para cada cual eso no es novedad, sólo se me olvida. Y pienso ¡rayos! no tengo nada nuevo excepto quizás la edad, y me asusto sobremanera pensar que puede estar pasando idem porque, aunque ya pueda dejarte solo un tiempo sin sentir que te pierdo, al mismo tiempo pasan mil historias por mi cabeza quizás locas quizás realistas no lo sé, que nada sea verdad es lo que me da miedo, ahora si pensamos que si es real para mi entonces sí existe bien, pero yo no quiero así, porque de hecho la gracia es que es real para todos (y con todos me refiero a tú y yo). Tengo miedoangustiafríosueño, y es por ti.
También me perturba que tantas entradas sean para ti, y que haya otras tantas más en secreto, y que tu maldito facebook, y que el maldito mío, y que el trámite que debo liquidar esta semana sea una equivocación, y que no quiero que seas escuela -aunque ya lo eres pero lo que no quiero es que seas SÓLO ESO-, y que no voy a llegar a Infanto y me van a retar, y que estar fall in love es más peligroso si no eres cerca.
Y le puse tilde a la "o" mayúscula sólo por ti.

Porque ni ahí con creerme loca demente, porque "en mis tiempos" usar Converse era alterna y choro, porque los aros en la nariz simplemente nosevenbien, porque fotolog es lo underground, porque ya no tengo diecisiete (hace rato ya), porque estoy enamorá, porque me suena la guata, porque sí y porque no y porque sí no es respuesta.
¿Segunda noche sin dormir? No hueís.

Ayer a las 11:30 me despertaba con dolor de cabeza y sed.
Ayer a las 14:00 me compré un buen libro muy barato en los cachureos.
Ayer a las 15:00 subía escaleras por el Cerro Concepción.
Ayer a las 16:50 me llegaba un mensaje de texto que me hizo sonreír.
Ayer a las 17:30 miraba el puerto desde el paseo Yugoslavo y un caballero a mis espaldas
hacía teatro con marionetas, mientras atardecía.
Ayer a las 19:00 tenía frío y nervios en el estómago mientras esperaba sentada afuera del cine Hoyts.
Ayer a las 19:20 llegaste.
Ayer a las 21:05 estaba plenamente, claramente y seguramente feliz.
Ayer a las 22:00 un beso y un te amo y pórtate bien.
Ayer fue domingo y quiero más domingos así pero sin despedida y sin horarios.

Mejor me voy al puerto un par de días y me pierdo.

Así muy en la volais romántica, creo que hay un par de hombres en mi vida que por inalcanzables me han enseñado más que aquellos demasiado realistas. Yo le echo la culpa a Disney.

Soy alérgica al romance si no es de película.

Perdón pero, es tan lindo fumar en otoño.

Todos se creen lo mejor. Así no más, siempre me ha llamado la atención cómo es que todos los grupos de amigos se creen más pulentos que los de al lado, aunque digan los contrario "nosotros somos pencas ja ja ja", y he saltado de grupo en grupo todos tirando tallas a costillas del vecino, del que nos miró feo, de las minas ricas que pasaron, de los hueones flaites, de los ñoños encerrados, de los carreteros rancios, de los ignorantes, de los amigos de. Y no es que burlarse de ellos nos haga mejores, ni peores, pero nos hace más grupo y eso supongo, es bueno. Aunque salte de grupo en grupo, y de cuando en vez me quede con un extremo atrapado (eso sí es bueno).
El reloj digital marca (quiero comprarme uno de luca) marca las 3:42 am, hace poco terminé un trabajo para Covita que podría haber terminado en una o dos horas por la tarde, sin embargo, perder el tiempo es uno de mis actividades favoritas, paso largas horas waste in my time por el puro placer de tocar canciones imaginarias, vagar por páginas de moda, leer cosas ajenas -y otras no tanto-, comer, editar fotos, mirar de reojo los apuntes, dibujar, llamar por teléfono, etc. Cuando llega la medianoche comienzo a preocuparme, y suelo terminar absolutamente despreocupada por la madrugada, escribiendo del lado B (des)conocido.
Y re-leer la última conversación es a su vez, lo último que haré (hago) antes de dormir.
Gud nai los pastores.

Todo es más simple si pienso que estaré contigo a fin de mes, y tranquilidad.