Si tuviera que escoger uno, este sería el mejor momento para empezar a fumar.

No sé qué pasó, realmente, no sé de qué me perdí (aparte de, a ti), no sé qué faltó o qué sobró, no sé cómo pasó, no sé que pasa, y menos sé que pasará. No dejo de pensar en mi segunda escena favorita de la Julie Delpy, ni deja de perturbarme mi nivel de optimismo ciego. Para mi certamen de mañana, sé menos.

Me doy, me rindo, en serio no puedo más. Decíme que me vaya y yo me voy. En serio.

Y la distancia le ganó al amor.

Recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior (que gran imbécil).

Porque existe el teatro es que me gusta un poco el mundo.

El día que descubrí que una compañera equis tenía un polerón de Sonic Youth, descubrí que hay mucha gente especial, entonces me di cuenta que eso significa que no son tan especiales, por ende hay mucha menos gente especial y aquella que yo pensaba que lo era, única e irrepetible como dice el humanismo, no es tan así. Parecerse no es inevitable, pero así quieren que parezca, es un engaño.
Hoy llovió mucho (ya no llueve) no salí de casa en todo el día y no tengo ganas de estudiar, es la primera vez en mi vida que me paso absolutamente todo el semestre sin motivación, quiero pensar que es porque (como me han dicho varios ya) estoy tan cerca de salir que sólo quiero estar afuera, digamos que sí.
Tengo harto miedo y pena, pero el alprazolam no me deja notarlo.

Hay cosas que los días domingos por la tarde/noche parecen muy buenas ideas, y al lunes por la mañana lucen completamente ingenuas, hasta tontas. Algo así como what is simple in the moonlight by the morning never is.

Quizás es el invierno, quizás tengo que estar achacá en invierno porque me corresponde ¿qué sé yo? hace rato que no sé nada. De lo que yo era soy muy poco, contigo aún pior, ni para cantar Drexler en tu pieza mientras tocas el piano y me miras intermitentemente me sale la voz, y yo po' que soy la que le dijo a su abuelita a los 5 años "abuelita cállate porque quiero hablar". No sé, tomo una decisión y a los cinco minutos la dejo por imposible, llevo exactamente una semana así, y no entiendo nada de nada. Mañana tengo mi último (ojalá) certamen de Clínica III, entran 5 textos más las diapos y me he leído 3/4 de uno, o sea que me va a ir BACÁN, pero soy mediocre porque estoy muy chata entonces simesacouncuatro y no me voy a repete soy feliz. Ha llovido a ratos todo el día, y me he sentido mal a ratos a todo el día, he comido a ratos, he estudiado a ratos, pero te he extrañado todo el día. Cuando no sé qué hacer, desaparezco, y eso hize pero más o menos no más, y lucho contra mi pájaro azul que quiere puro re aparecer. Y te extraño terriblemente hoy porque hace exactamente una semana y como a esta misma hora yo estaba en tu casa, sentada en tu living escuchándote/mirándote tocar acordeón al final del pasillo, y tu entrabas y salías de la pieza con el Feli y yo sólo te sonreía porque tocai súper lindo pero más que eso porque estaba feliz de estar ahí, contigo. Y después silencio y miré y me hiciste una seña para que fuera y yo dije "permiso" y entonces vi por primera vez tu pieza, y me gustó ah, me acordé cuando estabamos en esa casa en Villa Alemana y me dijiste que no te gustaba, que si me había pasado que a veces entras a una casa y no te gusta su onda y yo dije sísí síde hecho me pasaba con esa casa, y me pasó con la tuya lo contrario, me gustó tiene un aire como de familia y es linda linda y tu pieza está llena de fotos e instrumentos musicales y tu cama desordená y tus compiuters ahí en el escritorio y tu piano que es súper grande, y te sentaste a tocar y me hiciste adivinar las canciones y yo no podía de puro nerviosa y pava en realidad, yo sólo te miraba y me reía y tú me mirabas y sonreías también quién sabe en qué pensabas, porque parecía poco real todo, pero era verdá y estabamos ahí los dos. Y después te paraste y te sentaste al lado mío y tu actitud cambió, ya no estabas seguro en tu piano ni con el Feli en los brazos, eras tú no más a un par de centímetros míos con las manos cruzadas te veías tímido pero lindo y me dijiste "ya, hay que irse" y yo dije "sí" y ninguno de los dos se levantó.
Eso fue hace exactamente una semana y fue un domingo mucho mejor que éste.
Debe ser el invierno.

Omidios, parece que lo haré.

Siempre me han impresionado los viajes, cómo puedo pasarme 12 horas pensando en un lugar lejano en el que quiero estar, y en 8 horas casi impercetibles luego estar ahí. Y entonces en otro tiempo y en otro lugar las cosas parecen distintas, que no te conectes parece menos terrible, las soluciones más inmediatas y las actividades más ligeras. Y entonces en 8 horas cambia todo otra vez, no sé si es la distancia o el tiempo o la percepción mía de que estos cambian algo, pero lo cambian, o yo lo cambio. Siempre me han impresionado los viajes.